Capítulo 46 ¿ÚLTIMO CAPÍTULO?

Mi padre murió hace algo más de diez años.

Perdonad que empiece así, pero es que las típicas disculpas por no escribir durante tanto tiempo y todo eso, se me hace ya muy pesado. Aunque este párrafo en sí no es más que eso, una disculpa.

Mi padre murió hace algo más de diez años. Que me perdonen mi madre y mis hermanos si no concreto la fecha, pero es que incluso para esto, nunca he sido muy bueno con los días y eso.

¿Qué por qué os cuento esto? Bueno este es el punto donde mi vida empezó a cambiar radicalmente hasta llevarme donde estoy hoy día.

No mucho antes de la muerte de mi padre (tampoco voy a ir mucho más atrás porque esa sería otra historia), mi vida prácticamente se centraba en el trabajo. Me ofrecieron un puesto de encargado en una joyería lo cual sonaba muy atractivo y lo fue. Poco a poco se fue convirtiendo en una época de plenitud económica. Las cosas marchaban muy bien y me tomé tan en serio el nuevo puesto, que conseguí resultados muy favorables. Al año más o menos, mi jefe me ofreció el puesto de comercial mayorista de joyería, lo que se conoce como viajante y acepté. Esto fue un gran salto pues me brindó una estabilidad hasta entonces inimaginable y unos ingresos que para mi eran desorbitados. En fin, sin enrollarme mucho yo vivía para trabajar. Y aunque en lo económico no me iba nada mal, lo emocional se fue deteriorando poco a poco. Y aquí, en este tiempo, es donde entró en juego la muerte de mi padre.

Mi padre, pese a todos sus defectos, que eran muchos, era una persona que trabajó duro toda su vida. Su padre, mi abuelo, murió cuando el tenía tan solo nueve años y el sacó adelante a toda su familia. Su sueño en los últimos años era tener una casita en el campo con un terrenito para compartir con su familia. Y lo logró incluso antes de yo empezar en la joyería. Lo compró junto a mi madre y poco a poco fueron dándole forma hasta convertirlo en lo que es hoy. Una buena casa, con una buena piscina y un trozo de tierra para sembrar. Pero, ¿qué pasó? Por la fecha en que se compró ese terreno, le detectaron un cáncer y justo cuando su sueño estaba tomando forma, se murió.

Yo aun estaba en la joyería cuando esto pasó y sin darme cuenta me fui transformando. El dinero  que entraba en casa, la forma de vida que llevaba, dedicando al trabajo más horas de las que tenía el día y los demás problemas  que me acontecían en aquel entonces más ahora esto, me hicieron ir cambiando hasta prometerme que a mi, no me pasaría lo mismo que a él. Y entonces empecé poco a poco a pensar menos en el trabajo y más en disfrutar de la vida.

Esto no es malo, pero a mi se me fue de las manos. Todo era ganar y gastar vivir bien y aplicar la ley del mínimo esfuerzo en todos los sentidos. Esto hizo que poco a poco mi vida fuera cambiando en una dirección que tarde o temprano se iba a frenar.

Me quedé solo. Me mudé de ciudad y encontré más amigos y seguía disfrutando de la vida al máximo. Pero algo estaba pasando en mi interior y sin darme cuenta, cada día que pasaba, algo en mí, se quedaba vacío.

Llevaba una buena vida, hacía lo que quería y gastaba más de lo que podía. Todo era disfrute. Hasta que llegó un momento en el que mi forma de vida empezó a perder sentido. Ya no encontraba nada que me llenara. Que llenara esos vacíos que iba acumulando en mi interior. Llegado un momento crítico, exploté.

Como mi vida ya no me satisfacía decidí que tenía que cambiarla (OTRA VEZ MÁS). ¿Pero cómo? A mis treinta y pico de años ya había dado tantas vueltas y había empezado tantas veces desde cero que ya no sabía para donde tirar. Y me llegó la inspiración.

Tras un cúmulo de ideas que me brotaban de corazón y cabeza, decidí de verdad cambiar radicalmente de vida. Y por casualidad, surgió la oportunidad de venirme a Honduras.

No os confundáis, no soy ningún santo, más bien todo lo contrario. No vine a Honduras a cambiar nada, ni a hacer el bien, ni ayudar a los demás, ni nada por el estilo. Vine simple y llanamente, a buscarme la vida.

Bueno el resto ya lo sabéis, es lo que os he venido contando en este blog durante estos casi seis años ya.

Mi vida fue encontrando de nuevo la paz que ansiaba desde hacía largo tiempo y los vacíos de mi interior se fueron llenando hasta rebosar. ¿Y cómo? ¿Quién lo iba a decir? Entregándome a los demás. Haciendo todo lo que estuviera en mi mano para ayudar a personas que no tenían nada. Descubrí una nueva vida que se me estaba ocultando o que mejor dicho, no quería ver.

No todo ha sido de color de rosa. Como ya sabéis he tenido muchos altibajos y no siempre me he sentido bien y pleno. He cometido muchos errores pero también he aprendido de ellos.

Al grano. Este año ha sido muy duro para mí. Sabéis que siempre hemos estado muy escasos de fondos pero ya el año pasado la cosa era insostenible.

Decidí buscar una alternativa en el Iher, ya sabéis la institución a la que pertenece nuestro centro educativo. Y Sor Marta, su fundadora, me abrió las puertas y me ofreció trabajo. Lo cual ha sido toda una bendición, pues no se como hubiera hecho para pasar todo este año. Si no fuera por su ayuda, la ayuda de Santi y por supuesto, la ayuda de mi FAMILIA con mi buena madre a la cabeza que siempre ha estado ahí, no se si hubiera podido seguir haciendo lo que hago.

Aun así mi situación ha sido precaria pues los fondos no llegaban para sostenernos a Dania, mi novia y a mí y hemos pasado alguna que otra calamidad. El caso es que entre el trabajo, los ánimos y los demás problemas que hemos tenido, me sumí en una, ¿cómo llamarlo?, en una etapa de introversión, podría ser, que no me dejaba acercar mis manos al teclado.

Ahora he tomado otra decisión importante en mi vida. Debo comenzar a abrirme camino  en el mundo laboral hondureño, ya que como os he dicho, los fondos no llegan. Mi preocupación siempre había sido que si trabajaba, tendría que dejar el centro educativo y dejar de ayudar como lo hacía hasta ahora. Y en parte así ha sido y así será. Pero solo en parte.

He descubierto en todos estos años que todo tiene “truco” en la vida, incluso la vida misma lo tiene. Yo he descubierto el “truco” que tiene la mía o al menos en parte, ya que sigo descubriendo cada día. Y no es tener mucho o poco, o entregarse mucho o poco. Para mi el equilibrio está en ganar lo justo para “vivir lo justo” y el resto de tiempo y de ganancias, entregarlo a los demás que no pueden, para que vivan también “lo justo”.

Y eso es lo que vengo haciendo y lo que seguiré haciendo a partir de ahora. No se ¿dónde? va a desembocar esta aventura. No se si terminaré dejando definitivamente el centro y empezaré de nuevo una nueva vida. La verdad es que el trabajo que hago aunque es agotador, es tan gratificante que las fuerzas siguen estando ahí siempre. Al menos por ahora.

Ahora Dania también ha encontrado trabajo y esto puede ser una salida para que con el esfuerzo de ambos, podamos levantar cabeza y seguir adelante con lo que hacemos. De momento todo seguirá más o menos igual, aunque como os he dicho voy a empezar a indagar como puedo ganarme la vida un poco mejor de lo que lo hago ahora. Será difícil ya que tengo que compaginar lo que hago con el trabajo.

No se el ¿dónde?, ni el ¿cuándo?, ni el ¿cómo? Va a terminar todo esto. Lo único que sé, es que no voy a renunciar, a seguir BUSCANDO MI SUEÑO. Y siempre que Dios, en el que creo firmemente a pesar de todos los problemas que hemos tenido en nuestra relación, me siga dando las fuerzas necesarias, SEGUIRÉ ADELANTE.

Como siempre y aunque algunos de vosotros quizás hayáis dejado de creerlo, FAMILIA, os recuerdo que OS QUIERO Y NO OS OLVIDO.

P.D.: ¿MI ÚLTIMO BLOG? No lo creo. A saber.

 

Mi perlita:

El silencio de mi pasado duerme mi alma

y sigo luchando por encender la llama, que me traiga la calma.

Calma que busco con ansias, ansias que nublan mi karma.

 

El anhelo de mis recuerdos, refugio de mi voz cansada.

Cansada de tanto caminar, por sendas apagadas.

Quiero gritar al silencio, pero no salen mis palabras.

Quiero parar el viento, que agita y nubla mi mirada.

Quiero apagar el fuego, en el que arden mis viejas armas.

Quiero sembrar mi valle y regarlo con mis lágrimas.

Quiero que nazca en esa tierra, un atisbo de esperanza.

Quiero perderme en el tiempo y esperar allá la llegada.

La llegada de un reflejo, que renueve mi templanza.